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Halo从今以后大标题跟背景音乐一致 |
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June 08 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX 于是很恐怖的事不是我不能看书而是我完全对看书无欲 今晚做梦better做到一个没论文没考试没人跟我扯FXXX风险管理的地方 control cycle你就是个XX CTF你就是个XX 我想去百慕大然后被火星人sample 现在做着的所有事情写的所有论文都让我恶心 这已经不是SUCK 而是FXXX May 23 美琪和她妈妈到山上去 发现一件事情很稀奇||哪里可以找到比较清晰版本的这首歌？星期五又交了一个assignment
凌晨4点半做完的时候短暂的兴奋了一下
然后在planner上对应的地方画了一个大勾
有十足的满足感
赶作业赶得没时间刷新闻
所以今天看得一惊一乍的
如果真的有上帝
那么上帝你就是个drama queen
分割线
晚上去lab下歌
下了一堆流行不流行的歌之后看见一个专题
点进去是小时候的动画片歌曲
然后我边听叮当猫就边坐在lab中间开始想流眼泪
我想到的是小学的某一天早上
妈妈边给我换衣服边哼‘美琪和她妈妈到山上去发现一件事情很稀奇’
于是我想
也许我和妈妈的关系比我假设中要亲近
只是我因为潜意识里没有释怀的某些记忆而刻意保留的距离
晓丹同学你每次跟妈妈打电话的时候我都会羡慕
因为我做不到
不是做不到打电话而是做不到那么没有界限的说话
我带回家的消息除了成绩单基本无他
而这每天的过程中发生的事碰见的人有过的情绪都尽量从略
我有很诡异的理由因为我怕被发现或者怀疑我达不到期望值
我觉得和让他们知道我是焦虑失望和若干次自我怀疑之后拿了A相比
让他们直接看见一个A更欢欣鼓舞
也不会被知道我有时候也是个没有志气消极不坚定的人
所以每次打电话回家都有很清晰的划分区间
这些话题要说并且要重点说而那一些能省即省再那一些要完全避免
然后我听见你在隔壁不假思索的跟妈妈说XX男（我不剧透名字~~）的事或是别的事
我都难过得想要关灯扔作业直接睡觉
哦写到睡觉这两个字我突然觉得我想睡觉了
然后才发现两点了
我要听叮当猫睡觉去
美琪和她妈妈到山上去 发现一件事情很稀奇
她们遇到一只的黄色的小野猫 跟着她们不离去
小猫咪呀小猫咪 它没有家可回去
小猫咪呀小猫咪 美琪带它回家去
他们叫它叮当猫呀叮当猫 叮叮当当叮当猫 May 08 回答问题 另外我并没有生气我也觉得说完挺好的美剧里经常有人说 it's done when i say it's done
这话很俗套可是很实用无论什么人只要摆对神情都可以让我印象深刻
然后我穿越的想如果我想要我现在想着的这些事done需要谁来说it's done
过去过不过得去不是我说了算
即使我已经在天涯海角的南半球
还是会不停被提醒然后记起
我并不想逃避曲解否认或者遮掩
可是我有另一个很自私的想法
我想要对此沉默然后最好你也一样
然后我接着想我觉得沉默有什么不好
连当时的自己都已经意识到自己的不可理喻
更何况是当时的你和现在的自己
我不愿意提不是因为我依然固执的认为我没有错
而是因为我已经吸取教训并且继续我的生活
回忆被记录下来的样子真是奇怪
有颜色有声响有气味还有三维的真实感
可是我回想这一段时间
就好像在看别人的事听别人的事也会跟着开心或者难过可是这些情绪稍瞬即逝
喝完水回来我又可以若无其事的继续看新闻
你可以说是因为我不在意
但我又清楚的记得当时我是在意的
于是这自相矛盾没有结论的事为什么一定要我去做
你跟我不是一类人并不代表你在我的世界里就是坏人
反之也应该亦然
我确实对很多事有无所谓到过分的态度
可惜你举例的都不是
我对judge并不在意
更何况我觉得你有足够的理由来judge
我只是不喜欢被误解虽然这事很经常
最后一个问题 我最近过的好不好
我很好
并且这是发自内心不是曾经有过的因为诡异的自尊心而不愿意说出真相
身边的人和一些不在身边的人都让我有足够的安全感
我有过最困难的时候和倒数第二困难的时候
可是你都没有在虽然说你也不是刻意所以扯平
现在我要说 it's done when i say it's done
祝过的好 May 06 服务爷爷是好爷爷 我爱辛普森 D'OH！昨天凌晨写到5点半的时候恍惚觉得天亮了
开窗户看觉得是车灯 闭眼睁眼再看没有车也没有灯
于是就想回头对着手提里的2000字大论文喊D'OH！
巴菲特爷爷是好人 david service爷爷是好人
control cycle是坏人可是我想了想得出结论我应该坚持
不能让服务爷爷失望 他是让人尊敬的敬业好爷爷
第一波assignment潮终于过去了于是我来这里发牢骚
下一波很不和谐的将跟iBT和期末考试一起来
我想学鸵鸟看不见也听不见跳过黑色5月黑色6月直接放眼展望放假回家的7月
不过谁都知道这些话都是说说而已
上个月两周大假期的时候跟风看了很主流的剧我的青春我做主
卫星电视是好物 两小时的时差也不是太糟糕
每天晚上北京时间10点丑嫩时间12点看完CCTV1洗澡睡觉时间紧凑又合理
赵宝刚大叔作为一个50后这么不依不饶的拍80后的剧也算是精神可嘉了
看完他的两部剧更加确定这是个有少女魂渴望粉红乌托邦或者心碎乌托邦的大叔
可是乌托邦之所以叫乌托邦就是因为它不存在于可触摸到的世界
看的时候杨尔钱小样很顺眼 赵清楚下意识自动屏蔽
霹雳这个伪留学生只能说很惊悚 我想说想要自由就先要自给自足 否则太矫情
一句话总结这剧跟奋斗一样台词比剧情好
两句话总结既然生活中没有乌托邦看看电视里的乌托邦聊资一笑也是很好很和谐的
分割线
读精算honour是个惊悚的过程
考GT申美也是个惊悚的过程
加到一起是个让我想说XXX的过程
我很羡慕拿到OFFER正在或者即将签证的同学们
羡慕完想到我还遥遥无期就会陷入短暂的低落期
好在每次看完那一堆狗血小黄人之后会大笑三声觉得没什么大不了
这个故事教育我们
何以解忧 唯有the Simpsons
总结
论文作业托福期末考GRE
我很累我也很焦虑
小学的时候我奶奶跟我说事情要一件一件的做
比如我要先做完语文作业再做数学作业再去学游泳然后喝绿豆汤看新白娘子传奇
这话朴素又深刻
跟同样焦头烂额的同学共勉
比如晓丹同学
D'OH！ February 16 引用：sorry but i've gotta be strong and leave you behind觉得很放松 不管是整理行李还是跟奶奶跟妈妈跟波波再见的时候 脑子里一直重复着的过程是清点今年要完成的事 一遍又一遍直到忘记了不舍和伤感 不是不想家 只是更迫切的想要回学校圆满完成这些事然后心满意足的再回家
3月22日iBT 4月4日GRE subject maths 6月GRE general 以及一年里服务先生的control cycle
三年后我依然想去美国 即使我真心喜欢过或者说喜欢着南半球 时间替我作证 我依然执着最初的决心 它不是虚无的承载，而是这些年来最真切的支撑 只是我现在才发觉
假期前想好要做的事都做完了 去了上海和北京 去了金华 见了很多人 想着今年对大多数人都注定不平凡 四年前不知天高地厚的小孩子 在今年开始就要成为有担当的大人 时间过得的确是有些残酷 可是这个世界上每个人都在经历同样的事 所以上帝还是公平的
听了一年接着听 tattoo 想起去年在悉尼机场拖着40公斤的行李不知所措的样子 笑一笑
黄晓虾谢谢你 理由写在回学校要给你的生日贺卡里
明天早上10：55 飞 再见 December 31 明天上线不能所以提早来吼一月一日星期一诞生的堂本光一SAMA 30岁生日快乐 （为表隆重，加粗红色下划线） 曾经说XX同学长得像光一的夏圣婴同学，请容许我大笑三声再叉你出门 当时听到的时候电闪雷鸣五雷轰顶 看见你表情很认真于是我的无语就沉默了整个宇宙 不得不说企鹅同学你太销魂了 丹丹我明天一早上山修炼 刷REPO不能 所以你负责keep我posted 手机短信国民QQ狗血MSN留言均可 新年快乐 元旦快乐 December 25 我就是披着年度总结的马甲来表白的，我就是来表白的||Merry 苦里丝吗丝开门要见山。直截要了当。
一句话做大总起
在2008即将过去的时候我有一个感悟：
生活果然是一年比一年艰难
可那都只是一切故事的大背景
重点是一起走过很快乐的时间，和很难过的时刻的身边的人。
遇见和自己相同的人是一件美好的事
但是并不代表你只会喜欢上那样的人
人往往会喜欢上自己所不具备的特质
就好像是对未知世界的好奇
伪学术的说
水瓶巨蟹的人是我的反义词
我并不相信直到我真的遇见
趣味和仕草没有任何的交集
像是两个independent的事件
可是却形影不离过了这一年
在钱柜瞎吼一个像夏天一个像秋天的时候
一年里的画面在脑内不断重现
气势太凶猛以至于想流眼泪
一年的时间因为不轻松所以显得很漫长
中途反复着失望绝望重复着跌倒爬起
压力大到脾气变得面目全非
被无谓的人无谓的事激怒然后歇斯底里
这样让自己都觉得不可理喻的自己
却没有被离开
所以我说thats the spirit
当你对着我阴沉着的脸不断试探的时候
心里是早就开始转晴
只是有想接着看下去的坏心眼
（猥琐洋葱头笑）
在北京见面时候的熊抱让我疑惑了半天
后来叮原来是悉尼机场临别煽情短信的延续
一直以来习惯一个人
登机的时候居然会害怕
身边少了不管什么时候转过去都会在的人
果然两个人的依赖感只有在一个人的时候才会察觉
很多时候我都觉得自己所有的勇气都是虚构
自我催眠我其实很勇敢然后才能越走越远
不愿意承认也会没有把握
就这么硬着头皮外强中干着
可是这毕竟只是权宜之计
想要内心踏实平静呀巴利是takes more than that
所以丹丹
世界的3月20号
世界的A1 bus
世界的joint degree
以下省略500字
完毕。
肉眼可能可见反正我是不能见的分割线
今天是圣诞节
所以也是圣诞节出生的婴儿的生日
所以也是圣婴的生日
所以也是SY的生日
所以也是傻大企鹅的生日
所以 i wish u a merry 苦里丝吗丝 and a happy birthday
生活比电影更戏剧是8字箴言
如果不是莫名其妙的冷战可能事到如今我只知道你叫SY你读LAW仅此而已
所以我不后悔我无厘头的对你发火
所以我更不后悔我在某个月黑风高的晚上打电话给你说对不起
此处月黑风高只为渲染气氛用。
虽然你尽拖不靠谱的男人们来雷我
我也总是在望天之后还是忍不住的喷然后说雷雷更健康
在这个流行不谙世事的伪清纯或者历经沧桑的伪成熟的不良时代
每次你对着我吼姐姐我想要男朋友
我都觉得眼前的人很真实
其实每次我举牌否决的时候都想说
姑娘你 deserve better
你那靠长相识人的习惯实在太原始了~
BTW
有时候我觉得不可思议 你对别人缺点的包容性让我实在很咋舌
再想一想
那可能是小学在日本被虐的结果 = =
在这里点名批评和你勾搭上的胡肖依同学
我刚上火车XX未寒你们俩就成群结队勾结着去逛街
这样的行径让人怎能不痛心
啊
怎能不痛心
以煽情起家
所以要走回煽情路线
今年是出门必下雨的2008大衰年
可是身边的人却得我欢喜
如果仅仅是吃喝玩乐灯红酒绿的感情我会感激却不会这样珍惜
在陌生的地方摸索前进
虽然从未开口互相安慰
却在回头看见彼此的脸的时候觉得放心
我想起从前由寂寞产生的占有欲
而现在的自己只想对着过去冷笑
在发生了这么多事的今年我居然有前所未有的幸福感
于是我有了一个结论。曰不可说。
差点忘了
喂，肖依
我想要你那天给我扔了一个开头的女权文
我要拿去洗脑大众
千字大论文写完。我遛狗去了。 November 04 考前综合症不是小事要早发现早治疗这几天考前综合症就要到极限
莫名的火气一坨一坨
看NOTES看不懂的当时也许不会发作
但是几个小时后甚至第二天会很穿越的想要捶墙砸书吃垃圾食品
然后怒指着上天吼 i quit
可是就在这么水深火热的阶段却很意外得被解套了
4个女人的力量无限接近于无穷大
3小时高强度高密度不间断的八卦之后从内而外焕然一新
呀巴利解压这个事情不能只说不做是要找到对的出口尽快就地解决的
小茉莉是好人 丹丹是好人 SY是好人
转过头的时候看见那些兴高采烈到通红的脸
觉得世界和谐得让我都想说幸福这个词。
于是年度最猛料在今晚诞生了
即使故事的主人公跟我的交集少得可怜
依然很开心
这是一种很模糊不清的开心
夹杂若干情绪 但是每一种都足以上瘾
看见有人这么坦然得做着被宇宙大多数猜测怀疑观望甚至排斥的事情
我敬佩得直到忘记对象是个88年的小妹妹
嘛
说是小妹妹有误差
这一类型从来就深得我意没有一次有例外
只是SY同学丹丹同学
我们今天晚上HIGH得有自曝正直度的嫌疑
一屋子的女人不是应该讨论衣服首饰谈恋爱男朋友才对么
我们连边都没沾着
那些话题扔给别人不是禁忌话题也起码是12点夜话
可是被处理成了跟明天去哪里吃什么一样的家常
小茉莉shock的表情让我很诡异的萌了
这姑娘简单直接得让我开始对自己曾经的误解感到不齿
我承认我judge了cover
并且我后悔了。
穿越得觉得有重做XX test的必要
点名道姓的指SY和丹丹U们也给我去做
感慨的说2008大衰年
原来所有的人品都在年底爆发
望天
再次穿越
丹丹扔给我的live版anniversary是好物啊是好物
每次做题做到痛不欲生对生活失去信心的时候翻出来看
堂本小刚同学眼神里那多到满出来到处溢的幸福都会让我觉得宇宙的背景瞬间粉红色
接着就觉悟世界如此美好我却如此暴躁这样不好
每当这时就想怒指手提屏幕吼
堂本夫妇最高
堂本精神不朽
~~~~~~
以上语无伦次
情绪长期压抑终于得以反弹过于高涨所致
阳光灿烂得飘去睡觉
一个btw
21号的机票回家
完毕。 October 06 なぜ生まれたの？ なぜ出会ったの？一个月之后我还在每天循环anniversary
并且每次听到君を愛してる这一句的时候都会没有例外的感动一下
眼前闪过刚水灵的眼睛和光一的雪融烂茄子笑
补档考古的结果就是我在O和KK黑的帖子中迷茫了一阵又回到原点
只是更坚信了两人之间的KIZUNA
习惯性冷情所以我是没有做腐女的天分去萌CP的
于是一直对丹丹说我们只要辨证就行
所有不确定的粉红都一律假设为正直
可是即便如此还是沦陷
从12岁开始背井离乡和另一个人相依为命
不是每个人都能有的福气
不管中间发生过什么谁是谁非
我看见的结果就是将要30岁的两个人依然并排站在镜头前
光一拿着红色话筒站在左边
刚拿着蓝色话筒站在右边
仿佛十年前。
突然觉得每个人需要的是不是就是KIZUNA
婚姻是法定的KIZUNA
因为不自信所以要白纸黑字的写下对彼此不离不弃
接着推论
如果确信有一个人可以足够信任足够牵绊
那么就已经功德圆满。
任何感情放到异性之间都很容易被解释
可是同性不一样
因为可以完全的互相理解所以由此产生的共鸣很可怕
微妙 这个词比较好
肉眼不可见分割线。
最近烦躁的很
理由就是想回家的很
早就习惯了半年回家一次的固定程序
被打乱了我会很生气
经常在早上醒来的时候就开始觉得筋疲力尽
接着妄想可以一直长睡然后在下一次醒来的时候发现已经在家里
任何和家有关的问题都是我的薄弱点 每次深究都会耗眼泪
所以不宜多说
再分再割
耳机里是愛のかたまり的前奏
想起光一演唱会上单手空降的场景
和大屏幕里砸出来的话语
10多年来他们对彼此说过的那么多话里
果然我还是对这一段最无抵抗力
我们不断得在这世间
穿梭着
终将成为宇宙中的繁星
闪闪发光
我们不断得在这世间
穿梭着
因为你 太过美好
因为我 太过美丽
爱神一定会从云隙间
为我们抛下 通往未来的钥匙
所以 请放心
相信自己 相信我
——BY 堂本刚 |
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